小三小姐正在寫

 
Best Wishes,說起來也不過兩個字。
而讓它產生意義，還得要付出多少未作稍歇的努力。
 

 
泡在湯裡的時候，抬頭望著濛朦亮的星空，夜色沉靜。
身體在湯水中浮動，擺晃，腦海沉澱。
 

 
是相似的。
女人的眼神，狂妄地、直直地望著前方，流暢又故作鎮靜地說著話。
感到她的裡面的不自然。一種彎曲過的自信，整齊而刻意地來回折疊過。

不安。在纏綿不已的形容詞裡宣洩。

我望著她們，微笑。也許奉獻了幾個美好的句子。
心裡希望能夠給予些許的安慰。

原點向右直行很遠的距離，標示著__ __。

 
直到今天，計劃旅行時，我還是喜歡先找一找當地青年旅館的資料。
些許不便的旅行。小小的刺激。在適應的過程裡，和沒有想過的人事物相遇。
來自各種地方的各種人們，神奇地為了某種類似的但其實無法十分具體的理由，揹起登山背包，穿上球鞋，推開家門，就出發。

 
喜歡的早餐是烤吐司和黑咖啡。
如果還吃得下就來杯優格或水果。
因為滋味簡簡單單，小時候很難感覺這些稱得上美味。

 
世界很小，小到讓人忍不住笑。
世界很大，大到讓人心曠神怡。
 

 
溪水流過石塊，清澈的水面上反射著陽光沉默微笑的表情。看起來特別高的晴空裡，傳送著恬靜的單音，水的呼吸。
1990年的八月，夏天的烏來。長長的階梯望下走，有一群在那之後幾乎就此徹底斷訊的年輕男女在烈日下進行著所謂的郊遊。那時他們都只有十五六歲，多少課本都讀過幾百遍，卻還是什麼也不懂，又偏愛裝著自己並不只是那樣，說著文謅謅的憂愁和自以為的苦悶。稚嫩的額頭上冒著因空虛而驕傲的熱汗。
因不知天高地厚而自我感覺良好地活著。所謂的青春少年啊。
年輕的身體在金光下脫去上衣之後，噗通地跳下水去。像是擺脫了什麼惱人的包袱地，互訴著美好的言不及義。然後被不時地因彼此潑灑飛濺的水花淋溼而大聲地笑鬧著。
有時我只是遠遠地看著。感覺陌生，想不起來自己為何出現在那樣的場合。一個沒有顧忌的山谷。成群簡直等於沒有交談過的朋友。
甚至極不可思議地還跟某個早已沒有半點印象的男生一起跳進水裡游泳。
那個總是獨來獨往的我。
記得那天到了下午三四點的時候還是很熱。烤肉的炊煙和味道已經從引人饑餓變得開始令人作嘔，在山林間擴散著。水裡的人爬上岸找樹蔭乘涼午睡，有些女孩子湊成一個個的小圈圈聊天。
我和一個沒有臉孔的女孩子開始玩打水漂。
她在跟我說話，但是我並沒有在聽，只是喜歡打水漂時身邊有個伴地，有一句沒一句地陪伴並打發著她當時的苦悶。
只有十五歲的我的注意力，大部份集中在河面上自己因河水順流而搖擺晃動的身影。
那是我嗎？怎麼看起來如此陌生？1990年夏天的我寫下了這樣的句子，在那天深夜兩點，在燈下攤開來有著橫條紋的日記本上。
直到昨夜我夢見，過去一直被置放於無言的抽屜。
恍惚，浮沉，任憑時光地沉積著。

 
蘇活區是果凍綠裡面瞪著你，動也不動的蜘蛛。
哈林區裡的黑人。是長條麻花狀的上面散佈著一點一點的乾掉的彩色糖漿。
天空很高像易開罐。
城市每逢角落就應該遇上推著熱狗飲料車的小老哥。
博物館街。風吹得噗噗飄動的整片飛舞的旗海。
古根漢裡轉著白色的一圈圈，直達拉斐爾沉靜的筆尖。
布魯克林橋在前方越來越大時。又跑又跳地往前可以望得好遠。
在哥大的校園裡拉著沉思者的耳朵責備羅丹如此自私。
中央公園分為上中下三集播出。
法拉聖擁擠慌張得像香港。
而天空是藍的不像話。
雪落在過街的肩上以一種無法被忽略的姿態。
地鐵裡與陌生人充滿內心戲的眼光相逢。
綠色的老嬉皮。
時代廣場的霓虹燈與時代的關係還靜靜地繼續延伸著。
皇后區裡沒有皇后。
布簾一掀起居酒屋裡的大阪老爹在清酒杯的對岸，崩潰一樣地轉動著喲喝的串烤。東村似乎只為星期五夜晚而存在。
街道與天空一樣寬敞。

 
你問，為什麼沒有出現在我的夢裡。
於是我的腦子也很快地跑著，想破解這個問題。
有一些疑問句，一些否定句，一些空白。

 
爸爸說，收藏的畫打算全賣了。連畢費的【女人頭像】也不留了。
 
因為佛羅里達的關係。我想起你。總是這樣，就在這時候遠遠地在MSN上你居然也就敲了我。